Japończycy nie są nieśmiali, jeśli chodzi o wydzieliny fizjologiczne i mają w związku z nimi niebywałe poczucie humoru. Z ich umiejętnością robienia czegoś słodkiego i milusieńkiego, stworzyli nawet czapkę w formie kupy...
Produkt jest pluszowy, ma 5.5" szerokości, 4" wysokości i waży ok 100 g. Czapka kosztuje 18,50$ i szybko stała się nieodpartym elementem trendy w modzie.
<ja kofac Japonczykow!:*>
Ja wysiadam. XDDD To chyba lepsze od Night of Fire. XDD [Choć skądś już znałam tą melodię. ]
Garnet pisze:koniecznie
mialam akurat glosniki nastawione na torche wiecej niz powinno,jak to wlaczalam..ehmm
ale wszystkie sa zabawne
Po raz pierwszy od tygodnia autentycznie poturlałam się ze śmiechu. Wersja szatanistyczna chyba najbardziej przypadła mi do gustu. I jeszcze 'what love doth be'.
Odnośnie Chucka, to średnio mnie śmieszą te żarty, ale tu jest więcej: http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=34793421
--Chuck Norris rozumie polską scenę polityczną.
--Jak Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
--Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na Sukces".
etc.
Odnośnie parodii, to rozbroiło mnie końcowe 'weeee' Sephy'ego. :]
A tu parę dowcipów na deser, tak mnie jakoś naszło na czytanie:
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo, młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?
Portiernia w akademiku:
- A ty, młody człowieku, do kogo?
- Mnie tam obojętne, mam dwie flaszki.
"Tu BBC, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, gdzie jest twoje dziecko?"
"Tu Radio Paryż, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, gdzie jest twoja żona?"
"Tu Radio Moskwa, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, która jest godzina?"
"Tu Radio Zet, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, gdzie jest twój samochód?"
"Tu Radio Warszawa PR 1, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, gdzie jest Twój zegarek?"
"Tu Radio Radom, minęła godzina dwudziesta druga. Czy wiesz, gdzie jest twój nocny dres?"
"Tu Radio Maryja. Minęła godzina dwudziesta druga. Czy twój spowiednik wie, gdzie jesteś?"
Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
- ...A więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na północnej stronie drzew?
Przychodzi Marcinkiewicz do Jarosława z Zytą Gilowską.
Jarosław: Jak to???? Przecież miała być Zeta-Jones!
Niedługo Święta. Czy pomyślałeś już co zawiesisz na choince? Oferujemy atrakcyjne programowanie, które zawiesza się samo.
~Microsoft
FEUDALIZM
Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a twój senior zabiera ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY
Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY
Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY
Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FASZYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje ci mleko z flagą państwową.
KOMUNIZM KSIĄŻKOWY
Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
DYKTATURA
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
MILITARYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela cię do armii.
CZYSTA DEMOKRACJA
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.
DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie ci, czyje jest mleko.
DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA
Rząd obiecuje ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
DEMOKRACJA BRYTYJSKA
Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
DEMOKRACJA WŁOSKA
Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla twoich krów.
DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
BIUROKRACJA
Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
ANARCHIA
Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo twoi sąsiedzi będą próbowali cię zabić i przejąć krowy.
KAPITALIZM
Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rządowi nic nie wolno zrobić.
KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI
Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na kupno jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
TOTALITARYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
LIBERTYNIZM
Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.
FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.
LIBERALIZM
Masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz, to twoja sprawa.
SURREALIZM
Masz dwie żyrafy. Rząd domaga się, by brały lekcje gry na harmonijce.
ORAZ BONUSIK:
(niektóre kwestie się powtarzają, ale jest masa nowych)
POLSKI PARLAMENTARYZM: Większość rolników posiada dwie krowy. Rząd skupuje ich mleko, niezależnie od tego czy ktoś chce je pić. Pozostali są zmuszani do płacenia rządowi opłat (tzw. podatki), z których czerpie się fundusze na skupowanie mleka.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI AWS: jak wyżej, a ponadto wykazuje się sprawiedliwość i optymalność tego systemu, ponieważ krowy są polskie.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI SLD: jak wyżej, a ponadto wszystkim się obiecuje, że mleko będzie tańsze a wszyscy będą pracować (np. przy dojeniu mleka).
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PSL: jak wyżej, a ponadto próba zakupu jogurtu w innym państwie kończy się wprowadzeniem 100-procentowych ceł zaporowych na import.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PiS: jak wyżej, tyle, że wszystkie krowy są lustrowane przed dojeniem. Ponadto wszystkiemu winna jest RPP
LEPPERYZM ŁAGODNY: Jak polski parlamentaryzm, tyle, że próba picia innego napoju niż mleko jest zdradą stanu. W razie próby odmowy zakupu mleka wprowadza się blokady ulic. Wszystkiemu winien jest Balcerowicz.
LEPPERYZM UMIARKOWANY: jw., tyle, że bez zbędnych zasad prawnych. Wszystkiemu jest winien Balcerowicz i jego ojciec.
LEPPERYZM SKRAJNY: jw. Wszystkiemu jest winna rodzina Balcerowicza do piątego pokolenia wstecz. Niektóre krowy zostały zainfekowane wąglikiem, o czym rząd wie, ale nie mówi. Wszystko to jest zarejestrowane na dwóch kasetach, jednej taśmie VHS i trzech płytkach.
BUDDYZM ZEN: Masz dwie krowy. Zrozumiesz to, gdy potrafisz klasnąć jedna ręką. Cyprys na podwórku.
USTRÓJ RUMUŃSKI: W kraju są dwie krowy. Twoi sąsiedzi już nauczyli się mówić "Panie daj" w czternastu językach.
USTRÓJ SZWEDZKI: Masz dwie krowy, którymi opiekuje się państwo.
USTRÓJ WCZESNORADZIECKI: Masz dwie miłujące pokój krowy. Po próbie imperialistycznego zamachu przeprowadzonego przez trockistowskich kontrrewolucjonistów krowy odpowiedziały ogniem i spokojnie odleciały w kierunku najbliższej bazy.
USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie miłujące pokój krowy. Wpadasz czasem z wizytą do sąsiednich obór, aby pozostałe krowy miały tak samo dobrze jak twoje.
DOJRZAŁY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesięć karabinów dla każdej krowy.
SCHYŁKOWY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesięć karabinów dla każdej krowy. Nie masz siana.
USTRÓJ POSTRADZIECKI: Sprzedajesz krowy facetowi w turbanie i z wiązką granatów wokół pasa. Karabiny ukradli.
USTRÓJ WCZESNOAFGAŃSKI: Masz piękny, górzysty kraj i żadnej krowy.
USTRÓJ AFGAŃSKI: Masz piękny, górzysty kraj, żadnej krowy i kupę Ruskich.
USTRÓJ WCZESNOTALIBAŃSKI: Masz piękny, górzysty kraj, żadnej krowy, żadnych ruskich, żadnych dolarów. Za kradzież krowy obcinają rękę. Nie wiesz, co to jest samochód.
USTRÓJ PÓŹNOTALIBAŃSKI: Masz piękny, równinny kraj. Najblizszy sąsiad mieszka o kilkaset kilometrów. Z nieba czasem lecą bomby, a czasami krowy.
USTRÓJ KRZYŻACKI: Masz dwie krowy. Obie maja charaketrystyczny układ plam.
USTRÓJ WG LOVECRAFTA: Masz dwie krowy. Masz wrażenie, że kiedy wchodzisz do obory spoglądają za tobą dziwnym spojrzeniem. Cienie się wydłużają. Nocami słyszysz ponure wycia krów.
USTRÓJ WG FOXA MULDERA: Masz dwie martwe krowy na których ktoś dokonał obdukcji. Rząd coś ukrywa.
USTRÓJ WG SCULLY: jw., ale wszystko da się naukowo wyjaśnić.
KAPITALIZM TRADYCYJNY
Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Stado się rozmnaża i firma się rozrasta. Sprzedajesz całość i żyjesz z dochodu.
KORPORACJA AMERYKAŃSKA
Masz dwie krowy. Jedną sprzedajesz, a drugą zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery krowy. Jesteś zdziwiony, że krowa zdycha.
FRANCUSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
JAPOŃSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedna dziesiąta wielkości zwykłej krowy i dawały 20 razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.
NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się wydajały.
ANGIELSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Obie są szalone.
WŁOSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Idziesz na lunch.
ROSYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyć i okazuje się, że jest ich pięć. Liczysz znowu i okazuje się, że jest ich 42. W tym momencie przestajesz liczyć i otwierasz następną butelkę wódki.
SZWAJCARSKA KORPORACJA
Masz 5000 krów, ale żadna z nich nie jest twoja. Inni plącą ci za to, że trzymasz ich krowy.
INDYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Wielbisz je.
CHIŃSKA KORPORACJA.
Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją. Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoką produktywność wołowiny i aresztujesz dziennikarza, który podał prawdziwe dane.
WALIJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.
Am Ende bleib ich doch alleine
Die Zeit steht still und mir ist kalt!
A oto kilka absurdalnych przepisów, które ciągle funkcjonują! Kiedyś jeden z profesorów przytoczył kilka z nich aby nas zainteresować wykładem : Prawa stanowe:
Floryda:
*W publicznych miejscach nie wolno śpiewać w stroju kąpielowym.
*Kontakty na tle seksualnym z jeżozwierzami są zabronione.
*Nie wolno stłuc więcej niż trzech naczyń dziennie i wyszczerbić więcej kubków niż cztery.
*Zabroniona jest jazda na deskorolce bez prawa jazdy.
*Kobieta może zostać ukarana grzywną za zaśnięcie pod suszarką do włosów; karę wymierza właściciel salonu fryzjerskiego.
Texas:
*Jeżeli dwa pociągi spotykają się na skrzyżowaniu torów, obydwa powinny się zatrzymać i oczekiwać aż ten drugi przejedzie.
*Zabrania się wypijania więcej niż trzech łyków piwa stojąc
*Nielegalne jest dojenie cudzej krowy.
*Przestępcy mają obowiązek powiadomić swoje ofiary na 24 godziny przed popełnieniem przestępstwa o rodzaju przestępstwa, którego mają zamiar dokonać.
Utah:
*Nie wolno detonować żadnych ładunków nuklearnych. Ale posiadać można
*Osoba może poślubić swego krewnego po osiągnięciu wieku 50 lat.
*Nie wolno nie pić mleka.
*Zabrania się łowienia ryb z końskiego zadu.
*Mąż jest odpowiedzialny za każde przestępstwo popełnione przez żonę w jego obecności.
*Nie wolno uprawiać seksu w tylnej części ambulansu kiedy ten jedzie na wezwanie alarmowe.
Alaska:
*Zabrania się łosiom odbywania stosunków płciowych z innymi łosiami na chodniku.
Prawa miejskie:
Daytona Beach Floryda:
*Molestowanie kubłów na śmieci jest zabronione.
Houston Texas"
*Nie wolno sprzedawać piwa w niedzielę po północy. Ale wolno w poniedziałek.
Port Arthur Texas:
*Zabrania się wypuszczania gazów o nieprzyjemnym zapachu w windzie.
Temple Texas:
*Złodzieje bydła złapani na gorącym uczynku mogą być powieszeni na miejscu. (:!:).
Logan Utah:
*Kobiety nie mają prawa przeklinać. :lol::lol:
Nam facet na wykładach przytoczył że nie wolno strzelać do wielorybów z jadącego samochodu.
Prawa są śmieszne bo tam kodeks jest ciągle uzypełniany. Jeżeli ktoś strzela do wieloryba z samochodu to wrzuca się rozporzadzenie o tym że tak robić nie wolno.
"Beneath this mask there is more then a flesh... beneath this mask there is an idea... and ideas are bulletproof!"
uh la la la I love you baby
Uh la la la la stay with me
Uh la la la I love you baby
Uh la la la la stay with me /2x
I, I got your love, you got my mind
Can take my hands but you won't take my life
Don't waste my time bring me your love
And baby you can be mine
I never wanted this to happen to me but I feel
Your love is right and I will always be there yeah
Uh la la la I love you baby
Uh la la la la stay with me
Uh la la la I love you baby
Uh la la la la
Uh la la la la la la
La la la la la la la la
You got to be a friend, got to be right
Don't hurt me boy then I will say goodbye
Don't bring me down, don't stand so close
Oh baby don't fool around
I never wanted this to happen to me but I feel
You love is right and I will always be there yeah
Uh la la la Ilove you baby
Uh la la la la stay with me
Uh la la la I love you baby
Uh la la la la [stay with me o'right]
'Cause you baby you know you make it right
My blood pressure rise high I got hype
I don't know why I know you think I'm obsessive
The type of guy I can be over possesive
Giving all that I can give best wishes
On how we live just us two is I really true
Love me tonight till the sky turn blue
Tonight is the night so tell me what you wanna do
I never wanted this to happen to me but I feel
stay with me and I will always be there yeah
Uh la la la..."
Blog 27 - czyli w jakim kierunku zmierzają polscy wykonawcy O_o"" XDDD Tragedia
no i oczywiście że to cover starej piosenki ..nie pamietam kogo O_o
&. - > kropek na rollercasterze
A. - > kropek na wieży Eiffla
+. - > kropek z procesją
|.| - > kropek w toi-toi'u ( by Cierń)
Oo. - > kropek uciekający przed lawiną ( by Cierń)
one sa z Polski??!?!?!?!?!?! jesli tak to ten tekst jest w niewłaściwym miejscu, bo to już nie jest śmieszne O_O
&. - > kropek na rollercasterze
A. - > kropek na wieży Eiffla
+. - > kropek z procesją
|.| - > kropek w toi-toi'u ( by Cierń)
Oo. - > kropek uciekający przed lawiną ( by Cierń)
mialam akurat glosniki nastawione na torche wiecej niz powinno,jak to wlaczalam..ehmm;) ale wszystkie sa zabawne :D-przedostatnio pokemon pikachu 
ktos wie co jest tego powodem?:D
